ОТНОШЕНИЯ

Как жить с тревожным человеком

Он старается все предугадать, беспокоится по любому поводу и всегда готовится к худшему… Как помочь такому человеку и не поддаться влиянию его тревог, если живешь с ним под одной крышей? Об этом говорит семейный психотерапевт Анна Варга.

Тревожный человек уверен в том, что мир полон реальных угроз и выжить в нем без специальных предосторожностей просто невозможно. "Он волнуется оттого, что постоянно ожидает проблем, — говорит Анна Варга. — В то же время, устав от непрерывного напряжения, он стремится защитить себя от собственной тревожности, для чего выбирает одну из трех распространенных стратегий поведения. Кто-то делает свою жизнь максимально предсказуемой: старается все предвидеть, проверить и просчитать. Обычно ему мало так вести себя самому, он еще пытается контролировать окружающих его людей, особенно близких. Другой защищает себя с помощью ритуалов: например, навязчиво наступает или не наступает на трещины в тротуаре, верит во всевозможные приметы, окружает себя разного рода оберегами. А кто-то старается избегать, насколько возможно, встреч с людьми, новых отношений, проектов — всего, что может стать причиной беспокойства. В предельном варианте его жизнь сводится к полному однообразию". Но все тревожные люди искренне верят в то, что в любой ситуации можно и нужно стремиться обезопасить себя на 100%. Со стороны очевидно, что подобные усилия отнимают у таких людей массу сил и здоровья — и почти ни к чему не приводят. Но как объяснить это тому, кто привык обо всем волноваться? Как помочь ему, не задев его чувств?

ЛОГИКА ЭМОЦИЙ
Понять тревожного человека непросто, да и ему самому многие люди вокруг кажутся неадекватными. Может быть, поэтому так редко встречаются семейные пары, в которых один из двоих был бы по-настоящему тревожен, а другой — беспечен (но именно таких людей часто объединяет многолетняя дружба). "Любовь возникает между людьми со схожим уровнем тревоги. Беспокойные люди — "одной крови", при том что зоны их тревог могут не совпадать, — объясняет Анна Варга. — Они беспокоятся по разным поводам и часто не воспринимают переживания другого всерьез. Например, мать волнуется за сына-школьника: классная руководительница явно "имеет на него зуб". Муж уверяет ее, что поводов для беспокойства нет, а она просто "неадекватна". При этом он сам тоже очень тревожится, к примеру, из-за того, что неудачно — в самом узком месте двора — припарковал машину: ее могут поцарапать и т. д." "Моя сестра во всем видит угрозу и постоянно отовсюду ожидает подвоха. А когда действительно происходит что-то серьезное, она просто теряет голову, — рассказывает 32-летняя Ирина. — Когда моя 10-летняя племянница Саша упала с велосипеда, сестра буквально рыдала: "Как я могла это допустить!" И потом несколько дней не отпускала дочь от себя ни на шаг. Все попытки ободрить ее, доказать, что падение закончилось удачно — легким ушибом руки, а могло быть хуже, — обижали и раздражали ее, ей казалось, что мы совершенно не понимаем всей серьезности ситуации". "Когда человек тревожится, он находится в мире эмоций, — поясняет Анна Варга. — Рассказывая о своих переживаниях, он нередко подкрепляет их демонстративным поведением — и все для того, чтобы его ощущения не подвергли сомнению, чтобы его пожалели, посочувствовали, поддержали. Оказываясь рядом с ним, близкие, как правило, пытаются остудить его эмоции и говорят с ним с точки зрения логики, с позиции рационального мира. Он кричит: "Мне плохо!" — и слышит (как ему кажется) холодный ответ: "В чем дело, что такого случилось? Давай разберемся". Конструктивного диалога не получается, ведь люди говорят на разных языках. А в результате обижаются друг на друга, замыкаются и непонимание усиливается". Когда человек кричит о том, что ему плохо, а его не слышат, он начинает кричать еще громче, но, как правило, добивается лишь того, что близкие еще упорнее уходят в свой рациональный мир, пытаясь спрятаться, абстрагироваться от его тревожности. "В результате к психотерапевтам приходят пары, где один из супругов давно разучился чувствовать, а другой — думать. Один думает за всех, другой чувствует за всех, и оба страдают от того, что они потеряли контакт", — комментирует Анна Варга.

НАЧАТЬ ДИАЛОГ
Мы сочувствуем окружающим: близким, коллегам по работе, друзьям, соседям или просто случайным попутчикам. Но сочувствовать, не заражаясь тревогой, не повышая свой собственный уровень тревожности, действительно очень трудно. Для тревожных людей проблемы и опасности всегда реальны. Они не придумывают их, но преувеличивают реальные трудности и начинают их бояться. Они уверены, что их переживания не напрасны, а окружающие просто не догадываются о том, насколько опасен мир. "Люди, склонные к беспокойству, очень рассудительны, — уточняет Анна Варга. — В разговорах они приводят логические доводы и жестко отстаивают свой взгляд на события. Не стоит заводить с ними разговор "по горячим следам", то есть когда они возбуждены чем-то и безапелляционны. Лучше поговорить позже, когда близкий вам человек немного "остынет". Не подвергайте сомнениям его тревоги и не пытайтесь переубедить. Выслушайте, успокойте, согласитесь: да, тревожно, я понимаю, что тебя это так беспокоит, и постарайтесь переключить его мысли на что-то иное. И всегда обращайте его внимание на позитивные стороны конкретной ситуации. Проявите терпение и понимание: человеку нужно время, чтобы измениться, так что ваши усилия — это долгосрочная инвестиция".

ПОНЯТЬ СВОИ МОТИВЫ
Спросите себя: почему я хочу помочь тревожному человеку перестать волноваться? Возможно, мне из эгоистических соображений не хочется усложнять свою жизнь его странностями? А может быть, наоборот, я веду себя как альтруист, не позволяя близкому увязнуть в страхах и тревогах? Или мне важно и то, и другое: я хочу помочь ему и сохранить себя и наши отношения? Отвечая честно на эти вопросы, вы сможете лучше понять себя. "Нередко о тревожных родственниках говорят: "Он(а) просто замучил(а) всех своими попытками все контролировать!" Как же противостоять этому контролю? — продолжает Анна Варга. — Подумаем, а надо ли противостоять? Например, тревожные мамы нередко говорят своим взрослым, отдельно живущим детям: "Приедешь домой — обязательно позвони". А те в ответ возмущаются, что их контролируют, принуждают отчитываться. Конечно, материнские страхи можно воспринимать по-разному. Но самый простой способ помочь ей, успокоить ее — это просто позвонить. И ведь сделать это совсем не сложно! Если можно не противостоять контролю такого рода, лучше не делать этого. Просто успокойте своих родственников обычными действиями, в которых они нуждаются".

СКАЖИТЕ ЭТО ВЕЖЛИВО
Человечество давно разработало систему поведения, призванную снижать тревогу и тесно связанное с ней агрессивное поведение. Речь об общепринятых ритуалах вежливости. Их миссия состоит в том, чтобы сообщить нашему собеседнику: я не несу в себе опасности, а потому беспокоиться не стоит. Рукопожатие (или в более легком варианте — приветствие открытой ладонью) можно рассматривать как демонстрацию руки без оружия; улыбку — как знак приязни; вежливое обращение (например, в стиле "милостивый государь") — как выражение уверенности в милосердии собеседника или даже завуалированную просьбу о снисхождении.

ТЕРПЕНИЕ И ТЕРПИМОСТЬ
Человечество выработало разные способы снижения уровня тревоги. Лучший — вежливая, корректная речь. Шутки, которыми мы хотели бы снизить накал ситуации, могут быть восприняты тревожным человеком как ирония и даже издевательство. "Говорите корректно, вежливо, негромким голосом, в медленном темпе, — говорит Анна Варга. — Улыбкой демонстрируйте собеседнику свою открытость и доброжелательность. Наблюдая, пытайтесь понять, что действует на него наиболее успокаивающе. Старайтесь мягко переключить его внимание на более простые и "безопасные" сюжеты жизни. Общее правило такое: сначала успокаивающее взаимодействие, а потом уже — содержательное общение". Не стоит пытаться "окончательно исправить" своих тревожных близких. Кстати, если с таким человеком работает психотерапевт, именно в этом и заключается задача терапии — не устранить тревогу, а научиться ее контролировать. В таком случае иногда наши переживания могут даже оказаться полезны: в конце концов, они позволяют нам сосредоточиться на проблеме и немедленно начать действовать, чтобы ее решить. Но затем тревога должна утихнуть, чтобы дать нам возможность воспринимать жизнь такой, какая она есть, — непредсказуемой и потому прекрасной.

Жанна Сергеева
PSYCHOLOGIES